■涂慈爱

爱是什么呢？到目前为止，没有一个人敢对爱下一个准确的定义。在《少有人走的路》这本书里，作者坦诚而直接地给出了一个对爱的定义：爱，是为了促进自己和他人的心智成熟，而不断拓展自我界限、实现自我完善的一种意愿。这一句话有两个关键词，一个是心智成熟，一个是自我界限。

什么是心智成熟呢？这是一个非常抽象的概念。心智成熟有这么几个特点。

首先，心智成熟就是能面对更多的情绪问题。比如说，对于“上班不顺心”，心智不成熟的人不愿意直面这个情绪，他不愿意去看一看“究竟是什么原因”使自己感到不开心。如果你想了解他具体的情绪来源，你问他：“你是对哪一个具体的部分感到不开心呢？”他只会泛泛地说：“天天工作这么累，怎么会开心？”他不愿意更具体地去思考情绪的来源、情绪的过程、情绪的解决方法。只是想快速让“不开心”的情绪有一个解释、有一个责任方。这时，他的烦恼就可以被解释了，他也就不用再叩问自己了。他以一个句号结束了这次烦恼，同时也终结了自己去改变“这个不顺心局面”的可能性。这个时候，他不能直面自己的情绪问题，我们就可以说，他的心智不够成熟。

心智成熟的第二个特点是，会更关注内在的因素。比如说，一名女性的情感关系不顺，和丈夫相处得非常不愉快。她说自己“天天都受气，快受不了了”。如果我们去启发她去直面这个问题：“受气，具体是怎么一回事呢？”她可能会说：“我丈夫不关心我。”她谈到的是“受”到来自“外在”的“气”，这就是将“痛苦”的来源推到外界的极端化思维。她不愿意去看到“我可能也负一定的责任，我可能也是一个容易生气的人，很喜欢主动寻找丈夫忽略自己的细节”。此时，她不愿意往内在去看一看，我们就可以说，她的心智不够成熟。

心智成熟还有一个表现，能勇敢地去质疑自己身上的标签。比如说，一个不敢在公众场合演讲的人，在过去的生活中被贴上了一个标签———“我是一个口齿不伶俐的人”。这个标签，就是他心中对自己固有的认识。这个认识一定是客观的吗？不一定！更多的时候，它是由客观的微小事件，加上外界主观的、随意的界定，再加上自己内在的不安全感，最终混合而成的。

随着年龄越来越大，对公众演讲的回避越来越多，我们越无法去“讲台上”验证自己，究竟是不是一个“口齿不伶俐”的人。而一个心智成熟的人，会看到自己身上的标签在过去的形成过程，敢于质疑这个过程中的虚浮和夸大成分，会主动采取机会，迎接在公众场合演讲的邀请。

另外，心智成熟的人还有一个特点：更认同自己的力量和选择性。一名女性的婚姻状况很不如意，如果我们启发她去采取行动：“面对这样的情况，你觉得自己可以做些什么呢？”她可能会说：“哎，我还能怎么样？”此时的她，就身处两个悲剧中。第一个悲剧是：她进入到了一个糟糕的婚姻关系中。第二个悲剧是：她不相信自己能改变这个糟糕的局面。改变的方法有很多种，改变自己的生存能力，改变自己爱的能力，改变自己的环境，直接选择离开等等。可是她的回应是：“我又能怎么样呢？”此时，她不认同自己有力量去进行改变和选择。这是一种隐形的自我攻击。攻击自我的力量，会使得她在已经不幸的婚姻中更加感到抑郁。“我不幸，进入了一个这样的婚姻，更让我痛苦的是，我什么都做不了。”前面的这个不幸，不被人爱，会削弱我们的一部分价值，让我们感到痛苦。而后面的这个抑郁，会直接削弱我们的生存意义，好像我们对自己的生活没有掌控权利，这是更加致命的。所以，心智成熟的一个标志是，我们认同自己的力量和选择的可能性。

我们看到心智成熟的特点、表现，就能明白：一段高质量的爱的关系，能使自己获得心智的成熟，同时我们也不断地促进对方，使其心智也变得越来越成熟。

那爱的定义中第二个词汇———自我界限，又是什么意思呢？自我，就是一个圆圈。自我界限，就是这个圆圈的边。这条边将我们和环境区分开来。圆圈内是我，圆圈外是别人。在生理上，这个圈指的是我们的身体。在情绪上，这个圆圈指的是我们自己真的感受，而不受他人情绪所感染、控制或者压抑。在行为层面，这个圆圈指的是我们有主动的判断、决定、行动，而不受别人的主宰和推动。

（人力资源服务中心供稿）

欢迎拨打E A P 7 ×2 4 小时免费热线：4 0 0 6 5 0 6 6 0 5 （手机拨打），

8 0 0 8 1 0 6 6 0 5 （座机拨打），或发咨询预约邮件至：z i x u n @ e a p c h i n a .n e t